☆ 番外一南的回忆

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出道之后，我的微博都交给公司打理，也积累了一点粉丝数。成名是好，我的作品和意志能够传达给更多的人。当然也有代价，我的一举一动都受到关注，微博更不是自由发声的地方。

由于我是周浙南，我的一举一动背后有公司，面前有粉丝，我是一人公众人物。

空气中弥漫着淡淡的气息。

可是从法律意义上说，我才刚刚摆脱未成年人的范畴。我常常说不应该是年龄给人下定义，而是由人来赋予年龄意义。且我的粉丝也常常赞我成熟。

成熟吗？其实我并不这么以为，只是不同的经历造就的些许性格，况且她们发现的也仅仅是我的冰山一角，可我并不希望她们关注我这个人甚于我的作品。

大隐隐于市，偶尔片刻，我行做一个普通人，听上去不错。

于是我有一人小号，微博小号。名字是最不起眼的那种，头像是和我风格截然不同的动漫人物。我用这个小号看新闻，点赞自己和好友被粉丝们凑成一对的搞笑剪辑，和普通球迷们一起讨论NBA季后赛，偶尔晒些猫狗，喜欢的歌和电影，又偶尔像个普通少年似的发出呐喊。

后来我遇见了六六。

准确的说，是她找上了我。不明白她从哪看到了我的评论，也不知道她怎样会就鬼使神差去看了我的主页，总之她不知为何得出了我和她意气相投的错觉，就来同我攀谈。

我开始以为她是哪个明察秋毫的粉丝，后面发现她只是个连周浙南是谁都不知道的娱乐圈路人，我竟然生出些我还不够红的挫败。

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她同我斗图，聊猫狗，甚至讨论新闻，我们竟出奇的合拍。唯一的不足大概就是她分享给我她最爱的乐队的歌，我难得的从旋律歌词编曲和声一一拆开分析的时候她只会呆呆的说一句：啊我只是觉得好听，阿南你懂得挺多的嘛。

我只告诉她我叫周南，她也只告诉我她叫蒋六，互联网时代这样隔绝彼此的相处难得真实得舒适。

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多数时候我都很忙，她也不常驻扎微博，我们俩就这么有一搭没一搭的聊了一年。但不知不觉中，要是我偶有灵感发一首demo给她听而她能赞一句好听，或是上线能够发现她“阿南阿南你看这个好好笑哈哈哈哈哈哈哈哈哈”后面跟着无数的分享的私信。我会觉得愉悦。

她是个特别好的女孩，平时乐天得看起来傻乎乎的，平时跟我斗图耍机灵狡猾的像只小狐狸，本质上却是乖巧温顺的，哪怕我半个月回一次话她也并不会介意。

先介意的是我，在我皱着眉头想了好久为什么我这么久才回一次消息她却不生气的时候。我脑内突然想起粉丝给我做的一个表情包：不好，这是心动的感觉。然后，我耳朵红了。

真不敢相信，当我发现她的城市在我的巡演计划里时，我竟那么振奋。上一次如此还是参加选秀时接到仰慕的前辈的电话鼓励。

公演结束，我躺在和她同城的酒店里，还在踌躇如何公开我的身份，她却大胆的和我表白了，真是个热烈的女孩子。我的耳朵红了又红，经纪人李莫姐都看出了端倪，我推托说盛夏太热，李莫姐只是意味不明的笑，然后我的初恋就这么开始了。

我们见面了，我真是害羞，平时在舞台上穿着透视装我都可以毫无保留的释放魅力，现在被她笑意盈盈的眸子瞧着我却以为手足无措。

她算不上好看，却是我喜欢的气质，眉毛长得很好，平添了三分书卷气。不施粉黛的婴儿肥和不经修饰的及肩发都显得乖巧。那双眸子也灵动极了，像只小狐狸似的瞅着我让我叫她姐姐，紧接着自己咯咯的笑个不停。

我比她小半岁，这倒是让我有点不甘。除此之外，和初恋女友的首次见面除了心动就是害羞，头一次感谢我那看起来不太友好的单眼皮，希望它帮我挽回一点颜面。希望她不要注意到我微红的脸颊和眼神闪烁。

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她像是根本就不在乎我的外貌与职业，可她一见面就吃惊的夸我符合她的审美，这倒是让我有些窃喜。

至于我原来是个有些名气的歌手，她是回家以后特意百度才明白的，把她吓了一跳。好半天没理我，我能感觉到我的职业给她带来了一点困扰和紧张。但我相信我能做得很好，让她高高兴兴的做我的女朋友。

除了我很忙，和她一定要对我们之间的事情保密，我们是一对俗气又恩爱的情侣。她为了我报了B城的大学，我喜悦坏了。尽力抽空去陪她，即便时间还是太少，她大多数时候都是一人人，而我能做的只有在一起的时候尽可能的体贴她。我也感激她无条件的支持我对音乐的热爱。

我们一直很好，至少我怎样认为，至少在那年我十九岁之前。

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我十九岁生日前一天，她提着蛋糕和啤酒，像只快乐的小鸟一样造访我当时的居所。嗓门雀跃，撞得我的心软塌塌的陷下去。

她花言巧语的灌我酒，我却无法拒绝她那副调皮的样子，那段时间她总过分乖巧，心事重重。反正第二天没有工作，只要和爸妈通个电话。便笑的更加纵容。

最大胆的是，她说她要把自己送给我当我的生日礼物。

她借着酒劲干了好多大胆的事，捏着我的鼻子逼我叫她姐姐，嗔怒的说我快比她还轻了，追着我挠痒痒直到两个人一起躺在床上笑个没完。我们互相怼，揭露对方的坏毛病并且乐在其中。我真的以为，身处这个圈子，只有她能抵消我的一切负能量，哪怕她只是在我面前笑的前仰后合，我都从内心涌出力量。

我从来没想过，这一天这么早，早到我还不敢说责任，我不敢，我惧怕对她有所伤害。可是她冲我撒娇，傻乎乎的冲我笑。

后面六年我常常在想，要是我当时没有收下这份礼物，故事会不会有新的走向。她会不会留下来，或者，我是不是能够忘了她。可惜没有如果。

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其实过程我并不太想起了，像是她很疼，由于她哭了，特别委屈，我手忙脚乱的哄她，她却只是把我抱的更紧。那一刻我想我以后一定要更好的对她。

事后她乖巧的靠在我的怀里，把玩着我的手，爱怜的拂过钢琴磨出的茧，紧接着感叹：“你的手真好看啊。”我没这么觉得，我的手又短又粗，却能被她轻柔的吻过，我以为幸运。

“我的阿南哪里都好看。”她笑眯眯的盯着我。

“以后家里装修成甚么颜色呢？”她问我。

“蓝色吧，我随口回答。”

“我以为蓝色和灰色挺配，沙发要布艺的，放好几个抱枕，床要又大又软，要有钢琴，我喜欢你弹钢琴……”她说着说着声音就低了下去，累的睡着了，我忍不住捏捏她的脸颊，心里都是满足。

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后来，后来还没等到我为她布置好那样的一间房子，她就消失了，没有甚么理由，也没留下话语，就那么陡然的，消失了。我好想她，才恍然发现向来都是她来找我，我连她到底叫甚么名字都不明白，我才发现原来我始终太自信，每一个路口都放开她大步的向前走，不回头。我总以为她会一直在那儿，可是这只小狐狸终究不乖了一次。我求助经纪人，她像是也无能为力。我们没有任何共同的朋友，她保护我，一直退守在寂静的角落。

我只有无望的给她留言。她更是从来没有回复。我的留言都很简短，却跨越了着急愤怒惊慌绝望好几个弧度，最后弹奏成一段荒凉的和弦。

最后我几乎快要放弃了，我只盼望她没有遇到意外，那双狐狸一样的眸子依旧明亮。“我原谅你了”我发给那长久沉寂的对话框。

我从此再也不发朋友圈，也封存了小号，也不愿再看微博私信。首次，我脑海里浮现出一句话：孤独是生命的常态。不明白是从哪里听来的一句话，此刻却如此深刻。

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我选择去美国，我一直向往的学府。如果说我能用等待换来再次相遇的机会，我希望用工作让等待变得不那么漫长，我也希望，有一天她能够看到我。以更好的姿态，在更大的舞台。那时候我可以告诉所有人这是我喜欢的女孩。